富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。“三十厘米。”第一个说。“十五厘米！ ”第二个说。“八厘米！ ”第三个说。但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”“我就雇用你。”富翁当即决定。
她向他求婚。他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”“当然，我早就了解你了！ ”她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”
吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
电视经常炒领导，开会剪彩做报告，长篇大论多官话，实事一件难办到
漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？” 医生：“把他的眼睛遮起来。”
某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！ ”
