在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。 那个男人说：我被一只狗咬了。 医生说：很有可能那只狗有狂犬玻为了慎重起见你要把狗抓来看看。 狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬玻 医生说： 真遗憾，你得了狂犬玻发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就…………… 还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。 医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！ 没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。
老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？” 老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！ ” “哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！ ”老王妻子恍然大悟道。
1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。 后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。 2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？” 贝肯鲍尔说：“穆勒。” 记者：“呦，还会说河南话。” 3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出的
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间１
西北人好客，有一次，某乡领导下乡来到一村，晚上，女主人做了可口的饭菜，领导吃饱了，女主人却认为他吃得太少，不停地说：“再吃些，再吃些！ ”领导说：“饱了，饱了。”女主人说：“哎，那你吃了个屁！ ”
