孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。孩子:那你呢?妈妈:六月十日。孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车,哥嘴贱问了一句:“美女!你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗?” 美女:“你TM没看我戴着口罩吗?” 2、女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞! 每次说完,女友都会呼我一巴掌。 3、女:“说你最想跟我说的三个字,给你一次机会哦! ” 男:“别——问——了!!! ” 4、酒鬼对要和他分手的女友说:“连酒
小心跟小明是一对同桌,小明的听力一直不怎么好。一天,小心对小明说道:“明天记得要带饭费。”小明:“啥?明天要开演唱会?!在哪儿啊?!谁的啊?! ”小心:“我跟你说话真够呛! ”小明:“啊?!还有王宝强?! ”小心:“我······我恨你一辈子! ”小明:“不会吧?你爱我一辈子?!不行不行,我耳朵不好使,委屈了你······”小心:“老师!你看小明他欺负人! ”小明:“你要找老师当证婚人?!我看行! ”
迈克走过旧货市场,有一个老板向他推荐旧衣柜:“要这个厂旧衣柜吧,它可以为你省一半的钱。”“我要它有什么用?”“用它来装衣服啊!”“你要我光着身子出门
“我有一个看家本领。”“什么?”“看家。”
不是所有姑娘梳中分都会像女神,有的还会像高晓松。 不是所有女神梳中分都会像高晓松,有的还会像老狼。