夜深了,两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道:“有些人活着的时候就够吓人的了,死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现,那个鬼长得丑死了,有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过,并且他以吓人为乐。” 这时,突然从他们后面传出话来:“是哪个家伙在说我的坏话?”
1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?! 2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢? 3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走! 4、喝多了,天旋地转。经过斑马线的时候,我还以为是理发店。 5、今天和女朋友吵架,女朋友
有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。一老兄说:“注意,我要放屁1说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:“天啊,这是啥屁啊,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。”
1、所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的! 2、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了! 3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦 4、静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了! 5、一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 6、和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。
我:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书1