A:“上次打仗,我割了三个敌人的头” B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?” B:“没头,怎么割!”
老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。”老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
闺蜜最近很喜欢说的一句话:等我好又贷里赚了钱,我要带你隆世界上最贵的胸....
1、考试完,发个说说:“这题真让我醉了” 老爸回复:“熊孩子,考试喝什么酒?” 2、“妈,今天我班一同学把我笑尿了” “尿裤子上啦?怎么那么不小心?” 3、“妈,你知道张小娴吗?” “知道,不就是那个好男人就是我,我就是张小娴吗?” “我的妈呀,那是曾小贤! ” 4、周未中午回家,老爸问我:吃饭了吗? 我说:在外面随便吃了点。 老爸说:怎么能随便吃点,怎么着也得吃顿大餐啊!你等着,我去把剩菜
女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!她: 那些看着大的也都是挤出来的。我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。
老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线碍…老公:我才不要和你走同一路线呢……