一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！ ” 萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”
太气愤了，今天在公交车上一个女的死死地拉着我的手非要说我是小偷。 气的我当着全车人的面，往这女的脸上连砸了十来个钱包，说：“别他妈看不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”
1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？ 2、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。 后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！ 3、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。 4、砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。
我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
