牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
酒鬼：“我真希望妻子能回来。” 朋友：“她在什么地方？” 酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！ ” 酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。 老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了” “是氨老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。” “我知道氨老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。” 老太太咯咯笑著说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?” 当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的。” 老太太喘息的说道：“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。” “我不会觉得惊讶”，老先生回应说：“因为有一个正浸在
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！ ”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！ ”
我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
