女同事a:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路/”男同事b:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了1少顷,b:“你发了没有啊?”a:“发了啊1b:“怎么没响?……哎呀!坏啦,坏啦,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。
父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!
弟弟去相亲回来了,一肚子委屈! 我问他:“怎么了,是不是又黄了!” 他说:“黄了不要紧,关键是对方带了个护士闺蜜,硬是说我上个礼拜去她医院看了男科!” 弟接着说:“哥,你说我怎么可能去男科呢?” 哥怒了:“活该,鬼叫你跟我长的那么像!”
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就说‘爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了! ”客人很惊讶,接着问你母亲呢?”儿子回答:“兵荒马
有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀! ”