今天开会,领导在台上讲述红十字会的历史。 Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章,突然对我说:“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。” “看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。 “不是,你看——十字架,还是红色的,用来辟邪一定很好用,中外通杀啊!” “……”我彻底无语了。
准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。 一天,夫妻因事争吵,打起架来。丈夫的衣服被撕破,桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:“别打啦,别打啦! ” 老婆还气呼呼地说:”你认输啦?你还吵不吵?” 丈夫说:“我不是认输,我是心痛衣服和东西!要打,我们脱光衣服到街上去打! ”
早上上课,学生:老师好!老师:马上要高考了,你们再看看书,我现在再看看你们。
1、部门全部加班到深夜,一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室,不一会气呼呼地出来了,看样子大概是挨批了。 只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说:加个班就像被强J了一样,关键是强J了你,还TM嫌你不够紧!! 2、悟空:师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用? 师父: 如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜
公车上,一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。 我让了个座,奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座,老奶奶坐下以后也说谢谢。 小伙子头都没抬说:“嗨,没事,跟我还客气你妈蛋埃” 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了……