我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大 喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。 于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖ 达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。 难道医院里没有护士看守他么？ 正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。
要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ 魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。 一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？ 阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。 女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
