某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。 新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？ 经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
钓鱼人：“有活鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。” 钓鱼人：“噢，那算了。本来还想回去跟我太太说这鱼是我钓的，但现在我总不能跟太太说我钓到一块鲨鱼吧！”
1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。 2、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！ 3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 4、“报！那个猴
某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……伴郎：「你怎一副苦瓜脸？」 新郎：「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。」 伴郎：「那你给多少？」 新郎：「1元……」 伴郎：「那你赚到了ㄚ！哭啥？」 新郎：「可……可是，他竟还找我5毛９ 伴郎：「…………」
有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋
甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！ ”
