有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。 一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！ ”
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！ ”男孩说： “我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。” “是吗？”女孩幽幽的说： “如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。”
客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！ ”老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。
（1） 说好了一起白头，你却染了非主流。 （2） 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 （3） 自从得了精神病，整个人都精神多了。 （4） 作为失败的典型，你实在是太成功了。 （5） 即使你已名花有主，我也要移花接木。 （6） 几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那他妈是命啊！ （7） 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ （8） 从小妈妈跟我说不能交一些不三不四的朋友，于是我交了一堆都很二的朋友。 （9） 微信里怎么那么多的人都自称宝宝了，这么大岁数了，也太不要脸了，宝宝
大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
