张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。 一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？ 客人答：我姓李。 张小弟问：是弓长李，还是立早李？ 岂有此李！客人愤怒地说。
紫薇和尔康结婚了，五阿哥和小燕子结婚了。 皇上给尔康赐姓爱新觉罗。 有一天，紫薇问尔康:“你幸福吗？” 尔康回答道:“结婚以前还姓福，现在不姓福了。” 紫薇听后，从楼上跳了下去摔死了，尔康哭着说:“现在我姓爱新觉罗！” 小燕子见到紫薇死了，于是飞下楼去，五阿哥以为小燕子也想死。于是乎，纵身一跃，跳下楼也摔死了。 最后，皇上见状，伤心的说:“他娘的，都是幸福惹的祸啊！”
工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?" 太太自豪的说:"是啊,怎么啦"? 监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”
当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？” “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
