某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且,我让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?”同学说:“掉水里了。”老师问:“怎么会掉水里呢?”他低着头说:“上厕所的时候不小心……”老师:“掉在厕所的水里了?”同学说:“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊! ”
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。 第二天,他又在妻子的乳房上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”
和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三遥纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三遥
有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!