教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？” 尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？” 孩子们异口同声地回答：“尼克！ ”
我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。 走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！ ”
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！ 阿姨问：小伙子信佛了？ 我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！ 2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。 本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。 “我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。” 3、你说我穿什么样的衣服好看？ 神回复：皇帝的新装。。。 4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！ 实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
