笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你 好吗NULL" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL" ",给,我要给老爸 买好多好多东西." "都买些什mo东西呢NULL" "棒棒糖."
某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解剖楼前会有鬼，无头没手没脚，只能看见白大衣飘来飘去。 据传很多人都说看见过，同学们走在幽暗的路灯下时都会有一种莫名的恐怖感。 后来保卫处的大叔们破案了：“同学们别怕，是前几天刚入学了几位非洲的黑人留学生！”
某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。 可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。” 老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？” 朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 婚，也会 体会到天堂的滋味。”
1、快乐分享错了人就成了显摆。 2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。 3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。 4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。 5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。 6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道： “还好，幸亏不是我。”
