主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。” 刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。” “给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
1、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。 当时丢的脸现在还没找到。 2、单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。 我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。 一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！ ” 3、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。 到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的
大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１
小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？” 蛇爸爸说：“你问这做什么？” 小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
一朋友前几天想去看《分手合约》， 于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?” 一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”… 后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
