琼斯这是第一次乘飞机,当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。 “真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。” “我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞呢。”
房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站,有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道:“这真是得天独厚!房子靠近发电站,你每天就可以有新鲜电用了1
1、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。 她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然? 我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的! 2、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……” 我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁碍…” 3、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。” “啊,胖还是算了吧
1、女朋友的好处:磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。 2、女生写不好议论文,归根结底就是因为她们只懂摆事实,从不讲道理。 3、女人找到男朋友之后,会忽然得一种怪病,导致以下症状:无法一个人吃饭,无法一个人睡觉,手无缚鸡之力,连自己的包都提不动了,饮料瓶盖也拧不来,智力全面降低,订个火车票也不会了,甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。 4、女孩子择偶最
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:“太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?艹