子见了字说:“哥们,你的帽子不错啊,在哪买的?” 字自豪的说:“这帽子可买不来,这是一个叫仓颉的人送给我的。”
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”
一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台. 他问客户:“你是卖什么的?” 客户:“我别的不卖,专门卖银的! ” ……说完自己不好意思地笑了。
一位穿着时髦的巴黎女郎在圣母院附近来回踱步,这时走过来一个看起来像很有钱的男人,她迎上前去。 女人:“先生,您贵姓,上哪儿?” 男人:“我--”他明白对方的意思了。 女人:“我们一同去卢森堡公园好吗?” 男人:“不!我一见到你这模样,就想到了海。” 女人:“哦,先生,我明白了--大海的水是碧蓝的,美极了,令人神往哪!” 男人:“不!亲爱的女士,是因为我常晕船,一想到海我就恶心、呕吐o”
黄球迷:听清楚没有?国际足联的讲师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但决不可以常犯。傻教练:我早就听说了,而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯错误。
一个冬夜12:00,我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪,她希望我安慰一下她。我越安慰她,她哭得就越凶,搞得我没有了办法,只好说:“你别挂电话,我顺着线爬过去! ”她终于不哭了,说:“多穿些衣服,不要着凉! ”