我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。
一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真...没有。”小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“老毕：“呵呵！是什么？”小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太
丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？ 妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？ 妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，
俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，
能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，
因为那女人不是我太太，而是你的。。
