母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看 行你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并 不觉得它让人恶心！ ”
点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，” 父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！” 奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？” 奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！ ”
要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ 魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
