一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。 于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。打电话的人说：你说啥，再说一遍。乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。
昨天在女朋友房间一同吃冰糕。 结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点， 这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！” 一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止， 然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！” 结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！ ” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
