余上中学时,学校在一个小镇上,镇上有一个牲口行(买卖牲口的地方)?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑,有时不讲场合。 记得有一次,我和同学去学校,恰遇一个经纪人的父亲去世,其他经纪人去吊孝,想趁机捞点便宜,骂一骂该经纪人,于是便对正在痛哭的经纪人说:“别哭了,你爹死了,就当是老母牛落驹(流产)了”,这时,该经纪人哭的更痛了,并说:“我怎么不哭呢?我和你们不一样,我就一个爹呀”。?
对于那些智商明显不够用的诈骗电话 张口就是:我们系东北的黑社会,你的俄子在我们地手上……… 我只想默默的说一声 你们不觉得手黏么?
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”吝啬鬼:“没有呀! ”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有。”乞丐:“那就给口水喝吧! ”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去! ”
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」某甲说:「太好了,我放心了」然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」
两个女人在一起闲谈。 甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙:“怎么,他把你甩了?” 甲:“不,我们结婚了。”
首都某老太,膝下有五女,因为北京外企集中,故五女分别嫁了外企的老公。一日,家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意,于是轮番询问各自的性生活是否美满。大女儿答道:每分钟起落一次。(波音的广告词,大女婿在波音公司工作)“恩,不错! ” 二女儿答道:加长的感觉。(二女婿在卡迪莱克公司销售长房车) “恩,这个也不错! ” 三女儿答道:上上下下的享受。(三女婿在三菱电梯) “好,这我就放心了……”老太很满意。 四女儿答道:滴滴香浓,意尤未荆(四女婿在雀巢咖啡) “爽啊,你运气真