学生问希伯来文教师:“拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?”希伯来文教师:“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此!那末,无线电报呢?”“还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。”
1、愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。 今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了……… 2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫! ” 路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。 我一下超过了他,他只好跟着我跑。 我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫! ” 3、翻开女友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。” 第二页
1、单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。 结果今天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑? 2、最近公司好几个部门发现有老鼠。 老总对秘书说:“你去买些老鼠药,每个部门发一些。” 秘书:“好,我马上办! ” 突然,老总喊住秘书:“还是等过了春节再办这件事吧! ” 秘书不解:“为什么?” 老总:“今年公司效益很不好,明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊! ”
请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
秀才问和尚说:“你们佛经中的‘南无’二字,只读本音不就行了,为何要读‘那摩’?”和尚反问道:“你们读的《四书》上的‘於戏’二字,为什么要读作‘呜呼’?如今你要读‘於戏’,小僧就读‘南无’,你要是呜呼,小僧自然要那摩。”
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“她忘记把花从花盆里取出来了。”