体育课适逢冷天,老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁,步履维艰,有胆大者向老师请示:“报告老师!我们都已经跑了8圈了,怎么还不让停啊?”“是吗?”老师故做吃惊,“那怎么办?怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来,喝令道:“全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补! ”老师一脸狡猾的笑。
第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ”
有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。 有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。
今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!
90岁的 科比 病重躺在床上。老基友 费舍尔 问:“想吃点什么吗?”科比:“没有胃口。”费舍尔:“看场NBA比赛?”科比:“老了,眼花看不清。”费舍尔:“唉,听说现在NBA数据统计更丰富了,不但有助攻,连‘助板’都有了。”科比:“快,扶我起来试试。”
妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊! ”…