一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
有个人的鞋子和袜子都穿破了,鞋子便归咎于袜子,袜子不服气,也归咎于鞋子。二人争论不休,僵持不下,便一道去官府诉讼。 官府见它俩都振振有词,一时难以判决,便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净: “小人我一直被它俩逐出在外,怎么能够知道它们谁对谁错呢?”
我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。
新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服,想知道明天的天气,让我留意一下,我正在看报纸,心不在焉地答应着。过了一会儿,老婆洗好衣服出来问我明天什么天气,我回答说:“晴天间多云,最高温度24℃,最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!
我一同学,很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了,说太阳绕着月亮转我就忍了。 昨天竟然用一脸欠揍的表情问我:“你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!”
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。