伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”
高中我和我一哥们，还有一美女一起喝酒，…… 美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了… 后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！ 结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！ 终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。 肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。 刀在何处买？ 刀铺里去买。 于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。 喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！
一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。 牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。 牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。 醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见
小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....
