有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告,于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后,趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社,付款后也遭到了同样的待遇。 15分钟后,当这两个人一起在河中漂流的时候,第一个人说:我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。 我不知道。第二个人答道,他们去年就没供应。
1、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生! 2、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。 3、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑! 4、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都
包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。 展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?
电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。” 留下哥们在风中哭泣。。。 2、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。 我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。 3、《我们的关系》 女神说:我希望我们的关系就像上海的南京路,南京的上海路,没有任何关系。 4、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。” 我心想“终于知道自
一次分手饭上,酒过三巡,大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞,直勾勾地盯着自己的汤碗,一个手指拼命抠碗上的一条裂缝,一边还叨咕:这根头、头发,咋就弄、弄不下来捏?……