两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。 相争不下，告到县官堂上。 县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂ 三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂ 县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。” 妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。” 女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”
悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。 画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
农夫上街，看见一个人正在给人说多相： 男人手如绵， 身边有闲钱； 妇人手如姜， 财帛满仓箱。 农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！ ” 看相的问道：“是吗？” “昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！
