你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：你会什么？ 你便答：我会唱歌。 老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳…………
特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。 二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。 你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。 免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？” 2、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡。 3、“上海房价太贵了。” “那为什么不回老家呢？” “老家北京。” 4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？ 我叹了口气说：不上班行不行？ 领导：不上班你养我啊？
1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。 “你，过得好吗？”他先开口。 “嗯，还好，你呢？” “我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。 女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。 只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？” 2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。 眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？” “先听好消息！ ”士兵们此起彼伏地叫道。 上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！ ” “噢！噢！噢！ ”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过
1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。” 2、我：老板，你为什么那么成功？ 老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？ 我：知道啊，那时候我一般都在加班。 老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！ 3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结
