乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！ ”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！ ”
1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？” 我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！ ” 2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！ ”
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
一天，有个酒鬼被两个警员押进警局。 “你怎么又上这儿来了”警长先生问。 “是两个警员送我来的，警长先生。”酒鬼回答道。 “你又多喝了酒吧”，警长问。 “这回喝多的不是我，而是这俩警员，我没醉他们非要带我来警局”，酒鬼说到。
给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：同事a：考到了也毕不了业。同事b：毕了业也找不到工作。同事a：找到工作也养不活自己。同事b：养活自己也找不到媳妇。同事a：找到媳妇也养不活孩子。同事b：养活了孩子以后孩子还是要作弊。
股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。 记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？ 股评家：那就得说出一些理由。
