刚才有人跟我说,世界杯之后,跳楼都摇不上号了。 来来来大家稍安勿躁一个一个来,后面的不要挤每个人都有机会,买了乌拉圭的已经全跳了,前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳,后面买了西班牙的不要着急,我们保证人人有得跳,一跳就能死,三场都买了的人请走这边VIP通道。
外甥女叫嚷着想快点长高,老姐问她原因,小丫头流着口水说:“这样我就可以够得着橱柜上面摆放的零食了!”老姐听完摇头叹息道:“我怎么会生出你这么个笨女儿来?搬张凳子不就够着了!”然后外甥女跑去搬凳子偷拿零食时摔伤了手,看着老姐忙着给外甥女包扎的样子,老妈摇头叹息道:“我怎么会生出你这么个笨女儿来?怎么会教女儿偷零食?”囧 果然是不是一家人不进一家门啊!
午饭后我在看电视,老婆在厨房洗碗。 儿子偷偷塞给我一个红包说:“爸爸,你帮我保管吧。” 我就问了:“你的红包不都是交给妈妈的吗?” 儿子说:“妈妈会把钱存银行里,看不到摸不着的,爸爸,还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。” 我去!小点声啊。
周卫国:陈怡,我们分手吧! 陈怡:为什么? 周卫国:因为我每天不知道 为什么老是喊你姨……
一个病人来到门诊部,向医生抱怨说:“我用手指按压我的前额时,手有点痛;按脸部时,手也很痛。我试着按按肚子,也痛得不得了。这是怎么回事?” 医生被难住了,他建议病人去找专家门诊。 过了一个星期,病人又来到门诊部,医生问他:“专家怎么说?” “专家说我断了一根手指。”
1、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗? 老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个? 妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?” 我说:“苏