今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。 我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。” 很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。谁知道盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。
地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽玛利亚~ （请问，小泽玛利亚是谁？）
和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。 忽然停电了，我正在纠结我是趁黑溜呢？还是和他们一块走。 关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
1、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。
2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来
1.马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来…… 2.正跟老婆嘿咻着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子，愤怒地冲过去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不听！！” 3.新交了个女朋友，在我的不懈努力下终于可以去KFC了。完事后我脑抽的说了句：你好紧喔！说完我就后悔了，是不是暴露
