一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅，推辞不过跟他去了， 坐一旁看他边吃得香边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊…” 没一会儿，服务员端来一个盘子说：先生，您点的菜，请慢用。 朋友愣了半晌，回头吼道：我特么没点香肠。
我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。。。
有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
有一兄弟上午在我家连续是放了十几个P, 问他：“你怎么啦！” 他： “肚子不舒服”， 我：“不舒服就去LA啊！” 他：“呃…好吧，别怪我！！！” 噗噗噗…噗通…一阵异响，持续…… 他：“唉…舒服多了，那个…我先走了。”转头出门又回过头来：“找个工人来通通马桶吧！” 我纳闷，今早上才洗的厕所通(⊙o⊙)啥？ 进去一看-~-尼玛Shi都满出来了… 我：“你他妈的多久没拉了，靠！” “便秘一星期了” …………………
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”“那我怎么记得是一位生物学家呢？”“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
上高中的时候我们宿舍几个人喝酒都喝高了，晃晃悠悠回到宿舍睡觉了。 突然我下铺那小子打开窗户跳了下去。 这不是高潮，跳了下去还说了三个字：“筋斗云。” 才二楼没啥事。
