前男友:“年后不知你胖了还是瘦了?我好是担心,好好照顾自己,别亏待了你的肉”。 我:“别瞎逼逼了,瞅你那熊样,不就想知道我又胖多少么?十一斤,十一斤,十一斤”! 前男友:“这样我就放心了,又一次证明了当初和你分手是正确的选择”!
我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。 七月她毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!” 导师:“你搞错了,阴历的七月七才是情人节!” “啊!!那阳历的七月七日呢?” 导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变……”
爸爸醒来,发现几岁大的孩子,正在摸他的咪咪。爸爸气道:“去摸你妈妈的去!”孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!”
A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的,真是不多见了 !
在单位厕所大便, 突然又进来个人在我旁边的坑。 不知为毛心血来潮很想知道是谁, 就低下头想从鞋子分辨是谁。 我就使劲低下头, 突然和老总来了个四目相对。 唉呀妈呀他低头干嘛,好尴尬。 以后不敢直视老板了。