家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。
“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。”
家里买了一只小乌龟，岳母：“这小乌龟壳儿挺硬”我：“硬啥呀，铁锤一敲就碎”岳母：“铁锤敲啥不得碎呐？”我：“钉子。”老婆揪着我耳朵：“会不会和长辈聊天?”
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山。”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头。”结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心。第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛，耶稣开口说：“你们把手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大。”结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气得喷血。第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想：大的石头可
一天，一哥们很兴奋的给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。” 于是我以光速跑到酒店等待着福利，过了大概20多分钟，房间们响了，于是我和那哥们瞬间开门。 结果场面让我惊呆了，我若若的说了句：“真够兄弟啊，这福利。” 那哥们来了句：“草！” 因为门口站的的是他名副其实的老婆。 上课，老师说：“请翻到354页。” 没听清，遂问同桌：“哪一页？” 同桌：“我我…我伤害了你？” “老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍
一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。全场瞬间沸腾！
