上小学时当班长,每天老师来上课都要喊一声:“上课,” 作为班长的我就要喊一声:“起立,” 然后全班同学唰的一声全部站起,一直相安无事,直到有一天老师突然改变了套路。 一进教室喊了一句:“起立,” 同学们反应不及,没有站起,我马上喊到:“上课,” 同学们唰的一声站起, 这一刻我和老师心里肯定想的都一样:擦!喊错了!
死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?
儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学 董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了 我:给个一般职位就行了 董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了 我:还是从普通业务员做起吧 董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,有时候还欠薪!
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v"...。
老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧, 冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!” 老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说: “送回去吧。”小妖精奇怪地问“为什么?” 老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质!”