女:”有公寓没?有雅阁吗?“ 男:”没有。“ 女:”有点事,先走了。“ 男:”有别墅,为啥住公寓?开奔驰,难道换雅阁?“ 女回眸一笑,相亲继续。 男:”创业把别墅、车子全抵押了“ 女 :“先走了。” 男:“还好拿到基金,公司上市了。” 女;“你好坏,老是逗人家。“ 这时穿白衣大褂的医生进来:”小子,快回去吃药。“
一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺,用手枪指着老板:“快把卖货的钱拿出来,不然就要你的狗命!” 老板想引诱强盗开枪,就故意撒谎道:“真不巧,下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了,砸了半天都没砸开。好汉,你开枪试试能不能打开。” 强盗闻听,气呼呼地抱怨道:“你睁开狗眼看看,我这哪是真枪啊?!”
1、十点开会,都过了两分钟了,会议室里只有三个人。 领导大怒,对主任说:从今天开始,开会晚一分钟扣五十,以此类推。 正说着,三个同事轻声轻脚的进来了,主任道:“你们三个晚了两分钟,每人罚款一百。” 一个脑残同事说:“我们三人个呢,给个团购价呗。”
2、为了能够得体地与客户交流,单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时,讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张,我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙,我的脸一阵
一对夫妻在吵架,邻居跑来劝架,他们彼此都说婚前瞎了眼,找错了人。邻居问:“那你们为什么要结婚?”两人同时回答:“结婚使我们恢复了视力。”
老师在黑板上挂上一幅图,上面画着一个成年男子吃饭时的样子,老师问下面的孩子们:“你们从画中看出了什么?” “老师,我看出了是老鼠爱大米!” “老师,我看出了是披着羊皮的狼!” “老师,我看出了是狗急了要跳墙!” “老师,我看出了是猪八戒吃西瓜!” “老师,这不就是您吗?”
一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈! 老公当场晕倒,从此规规矩矩。