士兵们连续的行军,作战,他们又累又热又脏。一天,将军宣布:“士兵们,我有一些好消息和坏消息要告诉你们。你们愿意先听哪个呢?” “好消息!”他们嚷道 好吧,”将军说,“好消息就是你们每个人都可以彻底的换一身衣服。” “乌拉!”士兵们高兴地大叫起来。 “现在呢,该是坏消息了。杰克,你将和约翰换衣服,约翰,你和汤姆换,汤姆,你和罗伯特换,罗伯特……
好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸” 让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒! 有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……” 这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问: “你还要不要吃,不吃我给狗吃了噢!” 外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。 小时候欺负我,长大了还这样!
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了,不聊了。 可又不是她开车。我问她为什么,她说:“我恐高”。。。 2、男:“你紧张吗?” 女:“嗯,有点儿。” 男:“第一次?” 女:“没有,我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹:大概一个月一次,让人很痛苦的是什么? 学妹:月考!
婚后不久小夫妻俩没钱花了, 老婆开始埋怨老公了:当初都说了不用买房的,你非要买,不然现在小日子多舒服啊 老公大怒:你妈逼的。 老婆:你居然敢骂我妈?嚓嘞,离婚。 老公:我没说错啊,是你妈......逼的啊
睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?” 丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”