朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了,朋友又不舍得分手。 问其缘由,他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意:“你买点喷漆,把你家院子喷个大大的“拆”字。” 朋友大喜,照做了!她女友现在对他可好了。
夏天的晚上四人打麻将,突然停电了,这几人不愿离去就点着蜡烛继续,打了一会一人说太热了把电风扇打开,另一人说傻逼啊开风扇不把蜡烛吹灭了。
爸爸问小儿子:“什么是幼稚?” 小儿子:“在纸上画一个小鸡鸡”。 爸爸大怒,责问:“那成熟呢?” 小儿子:“成熟就是在画完之后,再加一点毛上去”。
幼儿园春游,老师让大家去采水果 大家采完回来洗水果准备吃 老师问小明:小明,你在洗什么呀 小明:我在洗苹果,我采到了苹果 老师问小红:小红,你在洗什么呀 小红:我在洗葡萄,我采到了葡萄 老师问楼主:楼主,你在洗什么呀 楼主:我在洗鞋子,我采到了大便
停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。 女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。” 然后拎起书包,自己走了。。。 我。。。你个熊孩子。。。
妻子患了重病,医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说:“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道:“这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”