男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？” 女：“好啊，哪里比较恐怖呢？” 男：“不如去女厕所吧，那里经常有好多血。” 女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这
一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说：“知道路上什么车最惹不起么？”。“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡说了句：“因为你永远都不知道他车上会下来多少人……”
我妈和我姐姐们在打麻将，而我哄着两个孩子，五个月大的外甥，和四岁的外甥女。 好不容易把外甥哄睡着了，我对外甥女说:别看电视了，过来我哄你睡会，外甥女腾腾腾的跑到外甥床前，伸手把外甥弄醒了，双手一摊，萌哒哒的冲着我说:小姨，弟弟醒了，你哄他吧。
我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄。 有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说：“上厕所擦屁股力气用大了吧。” 从此我远离了橘子！
大三时一个周末，在宿舍睡懒觉，迷迷糊糊中听到隔壁下铺有动静！ 伸头一看，一二货室友把她男朋友带来宿舍准备嘿咻呢！ 无奈之下只好继续装睡。 那真是有生以来最最漫长的一分钟。
