1、千金难买我愿意,然而我爸妈让我愿意我就得愿意! 2、我妈跟我说:下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛。 3、和朋友约好一起逛街,去她家等,她说等一下,化个妆先。 结果她妈妈来了句:闺女,你那哪是化妆啊,你那是画皮啊!
政论家到他女儿就读的学校演讲,受到学生的几次热烈鼓掌。 回到家后,他得意地对女儿说,:“爸爸演讲,得到你们同学那么多掌 声,你该感到很骄傲吧! ”女儿说:“告诉你一个秘密,每次我们同学 鼓掌鼓得特别有劲,就是希望那个演讲的人快点结束。”
愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问,不是愚人节么?怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见,回答说,逗鬼玩呢……憋到内伤!
今天回家没钱了,于是想到搭顺风车! 不曾想搭到前男友的车,看着开着奥迪的他,比以前成熟多了,心里莫名的心酸… 我忍不住对他说:我们还能回去吗? 他想了想说:回去那就得给钱了,太远了… 我:……
胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说:“瞧,我发现了一把多好的斧头!”瘦子说:“不要说‘我发现了斧头’,应该说‘我们发现了斧头’。”“不!是我发现斧头的,它应该属于我!”胖子大声叫道。他们正在争吵时,斧头的主人追过来了。胖子着急地说:“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道:“不要说‘我们’,你应该说‘我逃不悼了’,对吗?”
携妻去买新房客厅灯,我对售货员小姐说:“给我一盏最亮的灯。” 售货员对着我老婆,看了又看,然后说:“先生,你身边的女士真靚!” 老婆听完喜上眉梢,摇着我的手说:“老公,听见没有,人家说我靓!” 我拉着老婆就往外走。 售货员急了,追上我说:“先生你不买灯了吗?” 我说:“既然我老婆这么亮,我还买灯做什么?议回家看老婆就行了。” 售货员想都没想,脱口而出:“先生,我刚才是骗你的,其实你老婆一点也不靓!”