中秋节到了,父子二人一起做月饼. 儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?” 爸爸一边擦擦汗说:“随便啦~” 儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎,就把屎给偷偷地放进去。 当晚,爸爸就挑了儿子的月饼吃,边吃边说真滋味,就问儿子:“用什么馅的?” 儿子说:“用猫猫的便便。” 爸爸这时刚好把月饼给吃了。
1.“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”“拍好了,可以把肉还给我了吧?”“明明是我的,有图有真相”哈哈 2.今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。” 老婆:“是哦,那我自己穿好了。” 3.晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。 4.干哥们儿比我大两岁,至今还是单身,
大三了,心里还是晃荡着,不知道方向。 于是请教大四的师兄,没想到师兄看上去也是闷闷不乐的。 我:“师兄,什么事让你这么郁闷啊?” 师兄吸了口烟:“上课。” 我:“那还有比上课更让你郁闷的吗?” 师兄狠狠地吸了口烟:“天天上课!” 我:“那比天天上课还要郁闷的呢?” 师兄把烟头扔到地上,使劲儿踩灭,仰天说道:“天天上课,我TM还挂科!”
今天出门逛街,逛完了回到车上, 老爸一边开车,一边感叹道: “今天终于明白什么叫少年富则国富了。” 我跟老妈连忙追问,老爸缓缓开口: “这年轻人有钱了,就使劲花, 这一花,就拉动国家经济,这国家不就富了。” 老爸,亲闺女给你点一万个赞!
大哥王振华去谈生意,一言不合,对方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问:“你…笑什么…?” 振华缩着脖子说:“(*^__^*) 嘻嘻,我怕痒。”
老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。