丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
“你怎么一有钱就买包包啊?” “有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!”
早上在公交车上因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了再挤就尴尬了。” 话音刚落妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。 监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？” 某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
火车站排队买票听到的对话 A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤? B：挤一挤不就有了吗? A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。
床前明月光，闻见羊肉香。 多想搓一顿，就是钱紧张。 无奈看冰箱，里面全是霜。 不见有鱼肉，菜也溜溜光。 心情特难过，只能喝米汤。 谁若下饭店，我想借个光。 你们啃羊腿，我只喝羊汤。
