追了好久的女神终于约我来到138号房，进去看到里面黑灯瞎火，只有照着蕾丝边的美女有点点星光…………美女说了句:脱了衣裤快来，我当时就爆发了我的潜力，没10秒就剩下一条内裤，突然灯光大亮，一群人那些手机狂拍，说了句:愚人节快乐…
今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
今年是结婚后的第一个春节，因为辈份低，我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……。春节族里来串门的多，我又不是很熟，以免出错，婆婆让我统称大爷。然后我就只好迎前送后：“大爷您来了、大爷您走好，再来玩啊！”几天下来，老公看着已叫顺了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有种重操旧业的感觉啊……
爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃阿?? 大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。 爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃阿?? 大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。 爸爸：今天去耕地谁想去阿?? 大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。
土豪金向我吹嘘：“天上飞的、地上跑的、水里游的，什么肉我都吃过！” 我故作惊讶：“黄羊肉，天鹅肉你吃过？” “我在内蒙旅游的时候天天吃！”土豪金不屑的回答。 “牦牛肉、藏羚羊肉你吃过？” “我在西藏考察时吃腻了！” “海豚肉、鲸鱼肉你吃过？” “我在海上环游世界时天天吃、顿顿吃，现在打哈欠呼出的都是鲸鱼肉味儿！” “我好崇拜你呀！那么长在雪山之巅的鼻息肉你一定也吃过？” “鼻息肉？当然吃过，雪山之巅，味道美极了！”土豪金接着吹。
小明的同桌是一个女生。一天上课时小明对她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”小明牛哄哄的说：“杀鸡还用牛刀？看我的！”只见他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。同桌生气地说：“你说这可怎么办？多丢人呀！”小明迅速的将她另一裤子边也撕开一条大叉，并说道：“这样就行了，至少看起来像旗袍...”
