说个中午爷爷奶奶的。。。咯咯咯。。。我拌着瓜菜,听见奶奶特高兴对爷爷说,今天小蛋生了个蛋!爷爷问,那小齐生了没?奶奶说,小齐也生了个蛋,争气的!我一惊,丫,爷爷奶奶太萌鸟,给家里的土鸡起名儿呢! 这并不是gc!于是老娘就问那小五呢? 爷爷很淡定的说,小五在锅里炖着,马上熟了!!! 我五体投地了!每次我回家,都会有一只鸡牺牲,爷爷奶奶,我爱你们呐!
一次坐地铁,有个女神级别的女孩,春天,她穿着宝蓝色连衣裙,坐在靠前的位置,她好像到站了,迟迟没有下车,满脸通红,一脸焦急,一直维持到又过了一站,这时做他旁边的大哥哥注意到她的样子,脱下外套给她,然后说,把袖子绑在腰上吧。又到了一站,大哥哥扶起她带她走出地铁。中国好男人!
有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了!”0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM。。。 2、高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:“你输了怎么办?”答曰:“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。 3、 一次一个女同事过来对我说:“我要上传!”我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火
总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西: 舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀!不来了啦!总经理好色!” “喂喂!想到哪儿去了!答案是【牙齿】啦。”
高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻! 每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子,他居然用筷子夹住抽! 瞬间全场亮了!强中还有强中手啊。