甲:你怎么闷闷不乐? 乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了! 甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗? 乙:哎,是的! 甲:你真给我们男人丢脸! 乙:听你这么说,你一定不怕你的老婆了! 甲:那还用说!我在家里那是说一不二! 这时甲的老婆走过来了,甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二!
早上路过一早点摊上,听到一段神对话。 “老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。” “小姐,你就直接说要两碗撒!”
高考刚恢复不久,某宿舍夜谈,大家问新疆的学生考多少分来的, 只见新疆学生一脸疑惑地说:“我也没考啊,在新疆,考试都是比射箭。百米外立个牌子,上写‘清华’,离近点再放一个靶子,上写‘北大’,然后一人有三次机会,我前两次射清华都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这学校……”
一位长官到连队检查,正赶上士兵吃午饭。 “伙食怎么样?”他问一个正在吃饭的士兵。 “报告长官,汤里泥土太多了。”士兵答道。 “你们入伍是为了保卫国土,不是挑剔伙食!” 长官斥责道:“难道不懂吗?” “懂,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说: “但决不是让我们吃掉国土!”
老妈在杀鱼,突然丢了一条在另一个桶里,还让我加水。我说怎么了,老妈说:那条鱼长得好看,舍不得杀,看能不能养活。 这个世界,看脸程度到这样了吗 ?
老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。