话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门, 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”
男:亲爱的,陪我去健身房好吗? 女:你是在说我胖吗? 男:如果你不想,就算了吧。 女:你是在说我懒吗? 男:宝贝,你冷静点好吗? 女:你是在说我像个疯婆子吗? 男:我不是这个意思。 女:你是在说我爱说谎吗? 男:好啦,你不要去好啦。 女:等等,你为什么一个人去健身房?
介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
这两天放假在小区里和人打麻将。 一女问:“你摸牌不用看就知道是什么呀?” 我高冷的说:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什么牌了。” 女同事:“哇,你好厉害!让着点哦。” 我高冷地微笑。。。 五小时后,麻将结束,就我一个人输了。。。
前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。