一个雨天,我下楼买菜。到了超市,见一女神级妹子在门口站着。突然不知怎么的,心血来潮地冲进去买了一把雨伞,正在排队交钱的时候,妹子走进来对年轻老板撒娇说:“亲爱的,我腿都站酸了,什么时候好呀?” 老板说:“再等一等,新近的五百把伞快卖完了” 什么都不说了,本人飙血中。
跟朋友说情人节准备给女友买辆车,他问:你钱够吗? 瞬间很感动有木有?这年头,锦上添花容易,雪中送炭基本木有! 当我感动涕零的时候他又来一句:不够就不要买了,再攒攒。
我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了,直到有一天,我听到隔壁老王夫妻俩的对话后,我就释然了! 老王媳妇说:“老公,再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶,你看这事儿!神不神奇!” 老王嘴里叼着烟说道:“是啊,换别人早跟你离了!”
某天和女朋友接吻,女朋友:不行,接吻会怀孕的哦!我:没事就一下。然后……女朋友怀孕了!我好高兴!等等…
一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告:
同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。
他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。
他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,
昨天从广州坐火车去重庆,车上遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就热情的请他去吃了顿火锅。