一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去」 然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工,扔进厕所! 建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。 医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧」
早上去图书馆占了两座,一妹纸过来问道:这里有人么?我赶紧收书,告其曰:没人!妹纸笑曰:谢谢。遂拖起凳子走人。
千万别低估两性的能力!
男人偷腥时,智商只次于爱因斯坦;
女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯。
一朋友约一微信女孩见面。 想充面子,就去借了台奥迪A6。(另一朋友给一老板当司机的) 见面后女方瞪大眼睛说:“这车?” 朋友说:“一台A6而已,算什么。” 女方:“不是,你怎么开我爸的车?跟我爸很熟吗?”
高中时,有一次做完广播体操,买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔(一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后地向教学楼涌去,以防下节课迟到,场面颇为壮观),奔至一台阶处,做小白兔状向上一跃。结果……摔了个大马趴。嘴里当时包了满满一嘴馍,馍全喷了一地,手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下,我从容地站起来走向远处扔出去的肉夹馍,捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的,当时找的内心啊那个澎湃…
1.有一天神龙对我说,我可以满足你一个愿望,我说:我要看到中国和平!神龙笑着说:很简单。然后就听到耳边响起了:你好!欢迎你收看新闻联播! 2.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!